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再见爱人第四季
papi酱:李行亮不哄了 网友：他只是觉醒了
http://news.hnr.cn/djn/article/1/1857219805188317186
专家指出，麦琳面临情绪障碍和发展停滞，而李行亮难以与妻子产生共鸣，这使得麦琳的心理问题更加严重。
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再见爱人：Papi酱说李行亮不哄了？他只是觉醒了而已|papi酱_网易订阅
https://www.163.com/dy/article/JH09CK570528AAF3.html | 冰冻三尺非一日之寒，直至全面崩溃的时候——那，再闹再哭都没有任何意义。
为什么非要他来哄？谁家的孩子不是孩子，又不是上辈子欠你的。你又不是拯救了他的全世界，
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李行亮觉醒上热搜第一，没带麦琳一起成长是他的错吗？网友吵翻了
https://www.msn.cn/zh-cn/news/other/%E6%9D%8E%E8%A1%8C%E4%BA%AE%E8%A7%89%E9%86%92%E4%B8%8A%E7%83%AD%E6%90%9C%E7%AC%AC%E4%B8%80-%E6%B2%A1%E5%B8%A6%E9%BA%A6%E7%90%B3%E4%B8%80%E8%B5%B7%E6%88%90%E9%95%BF%E6%98%AF%E4%BB%96%E7%9A%84%E9%94%99%E5%90%97-%E7%BD%91%E5%8F%8B%E5%90%B5%E7%BF%BB%E4%BA%86/ar-AA1tQsDK?ocid=BingNewsSerp | 你不配拥有我的爱 https://img-s-msn-com.akamaized.net/tenant/amp/entityid/AA1tQEdg.img?w=534&h=360&m=6&x=186&y=112&s=157&d=157
麦琳对于自己的外貌有焦虑，导致她不喜欢被画像。 李行亮也没有及时表明自己的立场，给人留下了一些疑问。其实，李行亮应该带着麦琳一起成长，而不是逃避。
在婚姻中，双方的沟通和理解是至关重要的。只有通过真诚的沟通，才能更好地解决双方之间的矛盾和分歧。 在婚姻中，需要更加关注对方的感受，而不是一味地坚持自己的立场。
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《再见爱人4》：“找个班上”解决不了麦琳和李行亮的问题
https://baijiahao.baidu.com/s?id=1814304986512518390 | papi酱评价杨子为“他是我在现实生活中见过的、听过的、电视里面看到的，集所有爹味于一身的一个中年男性”。随时随地给其他人上课、说教的杨子，被网友诊断为“NPD+表演性人格”。
“骗我人可以，骗我钱不行” 刘爽瞒着葛夕炒股亏完葛夕妈妈卖房给她的600万，还是以欺骗的方式，发生了两次。
麦琳每抛出一个问题，李行亮就提出一个解决问题的方法。但不管李行亮怎么行动，麦琳都不满意。像鬼打墙一样，双方的矛盾在一次次僵持中不断升级。
麦琳不断历数自己为家庭做出的牺牲。
张口：我为你付出了太多。
并不止一次强调，为了李行亮，她放弃了更好的选择。
“我年轻还是很多人追的，追我的人都还是挺有钱的。”
“我二十多岁时就已经有人能足够给到我，可能还超越我现在物质上的东西，我没有选，我选了你。”
“任何一个追我的，可能我都直接是富太太生活，或者我的一切财务我都满意了，或者至少深圳几套房吧。”
且不说，年轻时的她能不能真的成为富太太，从几次的表述中我们大概可以得知：她可能真的挺想当富太太的，而李行亮没有让她过上富太太的生活，她后悔了。
只有后悔的人才会反复提当年，才会一直在美化自己没选择的那条路。 https://pics5.baidu.com/feed/562c11dfa9ec8a13693720daf54f4d81a0ecc0b1.jpeg@f_auto?token=6ac3634eed482ac141211c4d3be2817a
麦琳的爱也体现在人生排序上，李行亮第一位，然后是两个孩子、父母，最后才是自己。
在被问到未曾实现的梦想时，麦琳的回答是“希望亮子站在更大的舞台上”。
在家务上，麦琳不让李行亮刷碗碰油污，因为她觉得李行亮的手是弹琴的。
家务是她做得多因为，她会觉得要把工作时间留给我 https://pics3.baidu.com/feed/5bafa40f4bfbfbed8ed2f23e79bc2b38aec31f46.jpeg@f_auto?token=7b98cd81bde0b4ccbd6988c886def8d7
网友却几乎一边倒心疼后者，
2 拧巴的麦琳
首先，她是物质的，却羞于承认的。 物质不可耻，有欲望也不可耻，但对于把自己嵌套在“贤妻良母”和“勤俭持家”人设里的麦琳来说，物质无疑是虚荣和可耻的。
其结果便是李行亮根本不知道她想要什么，只能凭借对她“节俭”的印象给她送一些便宜实用的东西，但是这些东西根本就不能满足麦琳对外炫耀或攀比。 最后便以“你不够懂我不够关心我”收尾。
面对不敢直接说我要物质，要攀比，要有所图的麦琳，李行亮像在做一张没有答案的考卷。
表面上是弱势一方，实则以多年付出为筹码，站在了道德制高点，并一次又一次激发对方的愧疚感。
最后，她是自卑的，也是自负的。
对身材的焦虑，是她的第一层次自卑。
一是，夸大自己的工作能力。
二是，强调自己的付出，
拧巴、矛盾、复杂的她，既不自洽，也不自立，最后就是既要又要、又当又立。
上班当然能让人适度转移精力，并适度找到自我认同感。但比起上班，麦琳更迫切需要解决的是“自我”问题。
当一个人把全部的精力和赌注放在他人身上时，其结果必然会导致：另一方情感需求的压力、个人价值感的丧失、不切实际的期望、情感上的不安全感等问题。
所以，弗洛伊德在《爱的艺术》中强调自爱和自我实现的重要性。一个人应该首先学会爱自己，发展自己的个性和能力，然后才能更好地爱他人，并在关系中保持健康的相互依赖。当一个人能够自给自足，不将全部的情感和价值认可都寄托在他人身上时，你才更有可能建立稳定和满意的人际关系。
习惯性的改变不是一夜之间就能完成，只有自我接纳，情感重新投资，找到作为独立个体的价值感，才有可能逐渐学会爱自己。
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麦琳“拧巴”的爱： 在牺牲与控制中找寻位置，在反复验证中追索安稳_腾讯新闻
https://news.qq.com/rain/a/20241106A09SW000 | “这辈子，我除了他，不会有更爱的人了”
“离开他我的生活水平会有质的飞跃”
“我希望你多关心我”
“没有送到我心趴上”
他们称自己来这档节目并不是为了离婚，而是为了解决问题，
观众却越来越无法理解麦琳在节目中的矛盾表现，称其“妈味冲天”、“窒息”、“拧巴”。
她一边说自己从小就被说不好看，不自信，一边又说年轻时候很多很多富豪追她。杨子爹味这么重的人，她还老挨着坐，拿扇子逗杨子。 我都搞不清楚她到底在图什么。是希… 以自己自卑为借口，贬低自己的同时也贬低李行亮.李行亮都被pua成什么样了 想要什么喜欢什么又不直说，还说李行亮不理解她， https://inews.gtimg.com/om_bt/O64447BGinQ5eaL27vfvV80M3MQ8UUqjYDkZkWir5Lo6AAA/641
- 空间的家庭镜像： 在牺牲中失位，在控制中恓惶
麦琳对于衣柜空间的执着，或许不止于实际存储。
空间的分配不仅是物理层面的选择，更涉及权力和身份的象征。米歇尔·福柯曾指出“空间关系是权力策略的直接体现”，谁拥有空间，谁控制空间的用途，往往就拥有相应的主导权。在家庭中，空间的使用与归属也传达着关系中的权力分配和身份认同。
我的人生排序的话 亮子是第一位 两个孩子 父母 我会把自己排在最后一个 https://inews.gtimg.com/om_bt/O1c9QmyDXvMZXWMm3YaygvAC-s8jLC8Nrz32TVI8kLGNsAA/641
她对身材发胖感到自卑，甚至害怕在社交场合“丢人”。她形容自己缺乏“闪光点”，丈夫曾说“没有了你，地球照样转，我的生活也会照样运转”，这一句话让她深感痛心，失落感愈加加深。
以为他会说“不胖” 甚至先脱口而出了“说实话” 麦琳：胖不胖 李行亮：胖 麦琳：因为我以为你会说不胖 麦琳：然后我下一句都出来了说实话 李行亮：胖我喜欢 https://inews.gtimg.com/om_bt/OjOoke1OUwtKL-7VuAuQr-jdM2wNb7mFaiDalM2N6Z3lMAA/641
这种控制欲表面上是一种强势，实则背后是对感情依赖和失落的掩饰。
表面上，她似乎是强势的控制者，但内心却充满对失去位置的恐惧。
- “要”与“给”之间：反复验证中的情感困境
她渴望丈夫的关心与关注，却常常在得到回应后表现出不满或退缩。这种反复的拉扯，反映了她对爱深层的不安——她渴望爱，却又无法完全信任爱。
根据依恋理论，亲密关系中的依恋类型可以分为安全型、痴迷型、恐惧性、疏离型四种。 这种依恋型的人对关系的需求强烈，却对自我缺乏信任，因此倾向于不断试探、索取情感确认。
（忧虑被弃）（回避亲密）安全型对亲密关系和相互依赖安心；乐观、好交际痴迷型对有损亲密关系的任何威胁都不安和警惕；贪婪、妒忌~疏离型自立，漠视亲密关系；冷淡、独立恐惧型＋害怕被遗弃，不信任他人；猜忌多疑、害羞高（回避亲密）.高（忧 被弃）。 https://inews.gtimg.com/om_bt/OgfDTMKBA-55bAeAy7ZZGQS5LOhGMxWWXDZs7wW5dvwRIAA/641
反复验证，不断试探，实际上是希望借由丈夫在意来确认自我价值。她的“要”不仅仅是具体的关心和关注，而是对自身在关系中的重要性进行的情感验证。
罗兰·米勒在《亲密关系》中谈到：“我们希望伴侣做或说一些事，这时候我们通常意识不到，我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是在他心里的独特感，知道自己是值得被爱的。”
她的渴望并非具体的礼物或言辞，而是借此确认自己在丈夫心中的位置，获得一种独特感和被爱的安全感。
社会心理学 亲密关系 Intimate Relationships RowlindS.Miler罗兰•米勒
然而，这种验证几乎是西西弗斯式的——即使丈夫回应了她的需求，她依然难以满足，因为她内心对自我缺乏足够的安全感，始终无法完全相信自己在丈夫心中的重要性。她渴望丈夫的关爱，但这种爱在她看来总是“不够多、不够真”，让她不断怀疑并试图追求更多。
她担心自己在关系中显得过于依赖，因此常常在得到后又表现出退缩。这种“依赖又抗拒”的情感模式，让她在“要”与“不要”之间不断纠结与循环——既需要爱，又无法完全接纳。
这种情感模式让她始终处于反复验证的循环中，依赖丈夫的回应来确认自我价值。然而，每一次的情感回应并没有真正满足她内心的空缺，
这种“证明”的需求在女性身上似乎尤为普遍。
席瑞在《奇葩说》提到的：为什么男性的独立被视为理所当然，而女性却需不断证明？这种双重标准迫使女性在即使是社会常识的情况下，也要付出比男性更多的努力，才能在社会上被看见和认可。
大多数女性一生都在证明两件事：一件是证明自己漂亮，另一件是证明自己被爱。只有少数人早早清醒开悟，不再寻求他人的认可，明白比起自证，自爱才是女性一生要完成的课题。 https://inews.gtimg.com/om_bt/OjGhEliIZEHzobARElms4vLk3cg2W9yk14m2gkiBHwckIAA/641
上野千鹤子指出的：女性如果执着于被爱与被认可，便难以走出现实的困境。
女性如果精神贫瘠，渴望与被爱，过于渴望被认可，那无论她享有各种能力和资源，都很难救她于困境。上野千鹤子 https://inews.gtimg.com/om_bt/ON_WDgPMhl-K4JJ4JpKBteP1fmLSBVu-mduKvoVk0JJpkAA/641
沈奕斐说“爱不是证明的，是信任”，自我的价值亦是。真正的价值并非外界的反馈所能定义，而是建立在对自身的信任之上。
我信我被爱，我信自己的价值，也相信他人同样认可我的价值。足矣。
告诫大家，一定要离丑女远一点。 https://zhuanlan.zhihu.com/p/563494202
我觉得丑女之所以多作怪，就是为了弥补自身丑而被忽略的扭曲心态，从而引起注意。 结果我的这一看法在知乎某文中得到了印证：从经济学角度看，为什么“丑人多作怪”？
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一己之力打破“男女对立”，“麦学”的含金量还在上升
麦琳 表示：“ 大家脱敏就好， ”
我们以为这个综艺节目是大家围绕着一个叫麦琳的嘉宾，想方设法地让她适应，让她舒适。
深谙观众心理的节目组，每期结尾都在矛盾即将爆发的时刻戛然而止，留下悬念让人抓心挠肝，
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从经济学角度看，为什么“丑人多作怪”？ - 知乎
https://zhuanlan.zhihu.com/p/20450082 | 丑人多作怪，是指长相丑陋或气质萎靡、自卑的人经常做出一些离奇古怪的事来为难别人。
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身体残疾一定会心理不健康吗？精神分析视角下的残疾人｜大侠心理译制组_腾讯新闻
https://news.qq.com/rain/a/20220509A0CPDZ00 |
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